Обида, вина и стыд - три привычных способа сделать себе плохо

Обида, вина и стыд — три привычных способа сделать себе плохо

С каждым человеком можно сотрудничать — то есть вместе делать то, что вы оба хотите. Если вам нужны услуги другого человека, придётся ему заплатить. Если платить нечем или не хочется, можно его заставить. Заставить человека делать то, что ему не выгодно, не так просто. Нужно применить силу. При этом вы окажетесь тираном — а это неприятно. Так появился дешёвый и сердитый способ получения услуг — манипуляция.

В разумно безопасных условиях, бесплатно работать на вас согласится только человек, который чувствует стыд или вину. Этим широко пользуются некомпетентные родители, дедушки и бабушки, супруги, учителя в школе, нищие, представители власти и начальники. Они любят бросать фразы вроде «Как тебе не стыдно!», «Ты нормальный?», «Хорошие дети так себя не ведут!». Эти фразы, кроме того — попытка заставить человека сомневаться в собственной адекватности. Уверенным в себе человеком управлять невозможно. Люди хотят любить себя и делать себе лучше, и чтобы заставить их вредить себе и делать лучше другим, нужно лишить человека контакта с собой. То есть сделать так, чтобы он осудил и отверг себя, стал себе противен.

Понятно, что так калечить ребёнка могут лишь настолько же раненые родители. И прекрасно, что сейчас появилось так много возможностей восстановить контакт с собой, ведь исцеляя себя, мы исцеляем и будущие поколения.

Обида и вина с точки зрения психологии

Обида и вина — парные чувства. Это значит, что человек обижается не просто так, а чтобы вызвать у кого-то чувство вины. Люди редко обижаются на тех, с кого всё как с гуся вода, потому что от них трудно что-то получить. Обида — это обычно ситуация, когда я от кого-то что-то ожидал, а он, негодяй, не сделал. При этом не имеет значения что сейчас происходит в его жизни, мог ли он это сделать, хотел ли, должен ли, и даже знает ли он об этом.

Вывод: Обида — это, в общем, шантаж и вымогательство. Как ты мог так поступить? Быстро исправь всё и делай как я хочу, или тебе мало не покажется. Обида — это ничем не обоснованное чувство «ты мне должен». Мы осваиваем его в детстве как отличный способ манипулирования родителями. Но потом, увы, переносим и на взрослые отношения. А взрослые отношения — отношения на равных, и в них никто никому не должен. Кроме того, попытки силой заставить человека делать то, что он не хочет, наказуемы. Человек вам обязательно отомстит, как только предоставится возможность. Понятно, что о мире и гармонии в таких отношениях остаётся только мечтать.

Вина — это когда кто-то от меня чего-то хотел (ожидал, просил, требовал), а я не сделал. При этом чувство вины возникает только если я внутренне согласен, что я должен был это сделать. Но не сделал. Теперь я ничтожество, и должен искупить свою вину. Как дополнительный бонус для того, кто вызвал во мне чувство вины — он мне теперь ничего не должен. Ведь он — пострадавшая сторона, и может пылать праведным гневом и наслаждаться моими дарами.

Вывод: Вина — это крайне бесполезное и очень вредное чувство. Фактически, это медленное самоубийство. Наиболее деструктивна «привычная» вина, когда человек привычно винит сам себя по поводу и без повода. Такой человек сам себе прокурор, судья и палач. Тело послушно исполняет эмоционально заряженные команды мозга, поэтому здоровые люди с патологическим чувством вины встречаются редко.

Может показаться, что вина полезна, потому что помогает стать лучше. Это так, в единственном случае — когда вина сигнализирует человеку, что он предал себя. В остальных случаях вина — это состояние ребёнка, который не оправдал ожидания родителей. При включении такой программы, мы практически бесполезны для мира, потому что не способны ясно мыслить и принимать взрослые решения. Действительно стать лучше помогает контакт с собой и понимание причинно-следственных связей, плюс свобода воли и выбора. Внешний контроль помогает быть рабом.

Обида и вина всегда чередуют друг друга. Сначала один человек обижен, а второй виноват. Через некоторое время они меняются ролями. Потом снова меняются, и так — пока не надоест. Эту схему прекрасно описывает треугольник Карпмана-Берна.

С точки зрения физиологии

Важно, что и обида и вина — крайне неполезные реакции. Экспериментально доказано, что, в ответ на мысль и чувство, мозг выбрасывает в кровь соответствующие этому чувству ферменты, которые вызывают соответствующие изменения в организме. Поэтому обида — это всё равно, что принять яд, и при этом надеятся, что пострадает кто-то другой. Вина и стыд — это тоже яд, но только для себя, без особых надежд. Стыд обычно усиливает и дополняет вину. Он возникает, когда человек осуждает свои качества, а не только действия. Сильная вина равносильна прямому приказу на самоуничтожение.

Адекватная и патологическая вина

Вина бывает адекватная и патологическая. Любую ситуацию можно решить одним из этих трёх способов:

  1. Исправить
  2. Извиниться
  3. Извлечь урок

Но это в случае адекватной вины. Патологическую вину искупить невозможно. Потому что то, что человек сделал (или не сделал), непростительно. Как правило, так считает только сам человек, и те, кому выгодно, чтобы он так думал. Чувство вины — отличная зацепка.

Обида и вина как привычка

Почему же, несмотря на очевидные последствия, существуют обида и вина? Наверно потому, что считать, что тебе должны, очень удобно. Не нужно прилагать усилия, искать варианты обмена и сотрудничества, договариваться или просить. Можно потребовать. Покачать права, насладившись чувством силы. И «не важно», что платить всё равно придется, и что закономерный результат — стресс, ругань и усталость, а счастья в жизни мало. Автоматическое поведение, привычка к халяве с детства.

У партнёра, который «привычно» виноват — тоже привычка винить и наказывать себя. Тоже родом из детства.

Как избавиться от вины

Свои вредные привычки можно постепенно заменить нейтральными и полезными. Перестроить привычку не всегда просто, но усилия в этом направлении всегда приводят к новому качеству жизни.

Это всегда персональный выбор. Кто-то не хочет ничего менять, и бодается с жизнью до конца, причиняя страдание себе и близким. А кто-то достаточно устал страдать, и уже готов сотрудничать с миром и другими людьми, особенно самыми близкими. Такой человек начинает жить, заботясь о себе и о мире вокруг. Через некоторое время мир, в ответ, начинает заботиться о человеке.

Для этого нужно сделать одну простую вещь — перестать бороться с собой, и создать новую привычку: поддерживать себя и заботиться о себе. Выбирать себя. Любить себя в первую очередь, и защищать себя от любых насильственных или манипулятивных посягательств на ваши ресурсы. Парадоксальным образом, когда вы это сделаете, ваши отношения с другими улучшатся. Часть людей, вероятно, уйдут. С вами останутся те, кто заинтересован в вашем благополучии и взаимовыгодном сотрудничестве с вами. Это произойдёт потому, что у вас появится свободный ресурс, которым можно будет обмениваться. У вас больше нельзя будет забрать ваш ресурс силой или обманом, и начнётся процесс взаимовыгодного обмена.

Начать заботиться о себе — это один шаг, и целый процесс. С чего начать? Можно начать с того, что каждый раз, когда вы чувствуете усталось, злость, обиду, вину, стыд или разочарование — мягко повторяйте себе «Я здесь! Я с тобой! Я люблю тебя, Ваше Имя». Просто повторяйте, повторяйте и чувствуйте свою любовь. Постепенно вы заметите, что вам стало легче сохранять равновесие в сложных ситуациях. Постепенно ваш эмоциональный отклик и способы реагирования на провокации начнут радовать вас.

Восстановить контакт с собой очень помогает Генеративный Транс. Стивен Гиллиген разработал его специально, чтобы научить человека проходить сложные ситуации в самом эффективном состояниии Творческого Потока. Я обучался у Стивена, и с радостью помогу вам научиться использовать свои ресурсы во благо.

Андрей Лобач: +375 (29) 260-34-30
https://www.facebook.com/andrei.lobach.3

Автор картинки: неизвестен.

" data-description="

Содержание Обида и вина с точки зрения психологииС точки зрения физиологииАдекватная и патологическая винаОбида и вина как привычкаКак избавиться от вины С каждым человеком можно сотрудничать — то есть вместе делать то, что вы обаЧитать дальше

" >

Добавить комментарий